我们讲了，想法在认识自我和认识世界的过程当中是一个非常重要的元素。我们对一个事物的命名，我们建构它们的因果关系，我们认为一个事物的变与不变，其实背后，都可以通过想法来调节。
今天，我们将正式开始第三版块的学习：通过思维升级，更好地与别人相处。我们首先来讨论人和人关系的规律。
关系这个词，我们并不陌生，它指的是两个或者多个独立又相互具有联系的个体，他们之间互动的过程。人与人之间形成任何的关系，都有一个基础，叫做“合作”。
“合作”这个概念我们并不陌生，分工合作是人类社会的基础。看看我们周围的商品，几乎都是分工合作的产物。经济学中有一个经典的关于“铅笔”的故事。一支铅笔看着挺简单，一根木杆里面有个笔芯，上面有一块铁皮圈着一块橡皮。但它诞生的故事却很不简单。
首先，铅笔的主体部分是一枝木杆。它是用一种叫做雪松的木材做的。木材上面有6层油漆，每一层不仅仅是蓖麻油，还有其他说不清的复杂元素。笔芯中的石墨还要加上黏土和石蜡，上面的铁圈是用黄铜做的，橡皮若是不同的颜色，还需要用到不同的颜料，我只知道红色的颜料，是硫化镉，至于它到底是个什么东西，我也不清楚。这仅仅是原材料，还没有考虑铅笔的复杂加工工艺。若细究，一支铅笔的生产，从锯木头和炼铁开始，涉及到的人力成千上万。
一个看似非常简单的日用品，却需要成千上万人的合作。所以今天很少有人说，我可以不依赖他人，完全靠自己的力量活下去。事实是，如果不依赖他人，连铅笔都用不上。
换个角度想，你只要用一支铅笔，就已经跟成千上万人产生了关系，是不是很神奇？
讲到这里，我估计你会想，李老师你不是心理学家吗，怎么讲起了经济学，我不会是来错地方了吧。其实经济学和心理学是一脉相承的。有人说，经济学当中有百分之八十是心理学，也有人说，心理学当中，涉及到人与人关系的部分，那就是百分之百的经济学。
举个简单的例子，一个妈妈让孩子上床睡觉，但是孩子不愿意。妈妈说：你现在上床，妈妈给你讲一个故事。孩子一听，立刻放下手里的玩具。这其实就是经济学，孩子提供了一个商品，就是早睡的行为。妈妈愿意付出一定的代价，也就是讲故事，来交换这个商品。你看，只要做一个视角的切换，把人的行为看做商品，就能发现经济学和心理学的联系。
我们的每一次行动，其实就是在跟对方做交易，而交易的目的，也是为了互通有无，满足各自的需求，这就是合作的雏形。从这个角度来看，很多复杂的人际关系问题，就变得很好解决。比如，还是跟小朋友相处的例子，有时候你急着出门，希望孩子快一点收拾，而你的孩子却磨磨蹭蹭，让你非常不耐烦。有时候难免生气：「你怎么回事！搞得这么慢！」
但如果用经济学的角度来看，没什么好生气的。只不过是他有一个商品叫做「加快速度」，但他不愿意出售这个商品，因为你给的价钱不够。那你就要提高报价，比如你换成一种很温和的语气说：「宝贝，帮帮忙，妈妈上班要迟到了。可不可以快一点？」这样一来，相当于是提高了你的报价。第一，给出了舒服的语气。第二，承认这是孩子在「帮你的忙」，那么你以后可能就会以别的方式补偿。孩子听到这里，他觉得划算，那他就加快速度了。
可是，父母有时候会自寻烦恼，他们怎么做呢？
他们说：「你快一点！快一点！快一点！」用语气给孩子施加压力。
有的还说：「你怎么这么笨手笨脚，你笨死算了！」
这就好像你去买东西，卖家的价格超过了你的预算，正常情况下你会语气很温和地说：「可不可以便宜一点，帮个忙？」结果你不但不这么说，语气还变得很粗暴：「你卖给我！卖给我！卖给我！」还忍不住骂人家：「你怎么可以不卖给我，你笨死算了！」
那你想，结果会怎么样。
除非你在用暴力威胁，否则只会有反效果，人家更不可能卖给你了。
表现在实际中，就是你越吼，孩子的动作越磨蹭，你越生气，他越是不配合你。最后没办法，你只能揍他一顿，用暴力解决。这就是我们跟别人相处时候经常犯的错误。
错在哪里？在于我们没有把这件事看成一个，而看成是。在人际关系中，前者叫做关系视角，后者叫做个体化视角。一旦我们使用个体化视角，希望别人按照我的要求行事，「我明明有一个需要，你应该满足我，你怎么可以不满足我呢？」这时候我们就会陷入到失控的烦恼之中，甚至还会演化成对别人的怨恨和攻击。
用经济学的语言来说，有这种想法的人好像活在奴隶社会，他把自己想象成奴隶主，觉得别人天然有义务满足我的一切期待。有的丈夫觉得自己是奴隶主，妻子是奴隶。有的父母觉得自己是奴隶主，孩子是奴隶。有时候孩子像是奴隶主，父母是奴隶。一旦我们告诉他，别做梦了，人家可以不听你的。就会带来短时间的一个冲击：天啊，那我怎么办呢！
放心，在经济学上这根本不是问题。你不是奴隶主，但是照样有成千上万人给你做铅笔。
大家都有选择自由，同时大家也可以合作。谁也不是天然就应该服从于谁，这是今天人际关系的基础，夫妻之间，亲子之间，朋友之间，同事之间，都可以运用同样的思路。比如，丈夫回家后饿得不行，妻子准备好了丈夫爱吃的饭菜。不是因为她觉得自己有义务伺候丈夫，而是因为他们达成了合作，一个人负责做饭，另外一个人就要负责洗碗。饭后，他们一起去看电影，选的是妻子最喜欢的影片，看完电影之后，妻子陪着丈夫玩了两局丈夫爱玩的游戏。你可以把这看成是一种恩爱，同时也可以看成他们之间通过合作完成的交易。此时，他们之间的感情处于加分的状态。
但如果是另外一种情况，丈夫回到家，让妻子做饭，妻子却说「凭什么我要给你做饭」，丈夫说：「老婆就是应该给老公做饭」。或者他们一起去看电影，丈夫说：「为什么每次都要看你喜欢的爱情片！为什么不看我喜欢的战争片？」妻子说：「你就是应该听我的，我的心情比你重要」。那你可以想象，他们之间一定会闹得很不愉快。这段关系就处于减分的状态。
听到这里，你也许会觉得，人与人之间的关系和感情，怎么能够用“行为的交易”来形容，这是不是有点太冰冷了，充满算计。陌生人之间可以这样，买卖双方可以这样，亲人之间还要来这一套吗？你这样想，可能是一个误解：我们这里说的合作，并不是冷冰冰的明码标价，金钱交易，而是说一种建构关系的角度：好的关系是双方都要被满足的。亲人之间的关爱，恋人之间的撒娇，朋友之间的义气和承诺，都可以带来满足，或者说，都可以是合作的媒介。
在这个视角中，真正重要的是「相互满足，各取所需」。如果只有一方的需求被满足，那不是一段好的关系，它只是符合一些人的幻想：我什么都不用付出，别人就应该服务于我。但幻想只是幻想，它不是也不应该是真实关系的样子。你想得到一些东西，你就要做好付出的准备。
讲到这里，新的问题又来了。
很多人说：我愿意付出啊！问题是我付出了没有用，别人不领情啊！
没错，我想得到一些东西，我愿意付出。在经济学里，我付出的是什么？是钱，一般等价物，我付出一百块，别人就会得到一百块。但是在人际关系里，不一定。可能我付出的很多，但是在别人那里，拿到的并不多。我付出的未必是别人想要的。因为人和人有差异。
因为有差异，就会有误解。一对夫妻在逛街，丈夫可能说，我们少花一点钱买衣服，丈夫觉得这是在对家庭负责，他把钱存到未来更有需要的地方，可是妻子会觉得，你连衣服都不舍得给我买，你没有以前那么爱我了。丈夫一直在埋头看手机，他想的是，你看我工作这么忙，一会回一个消息，但我还在花时间陪你，我付出得很多啊。妻子可能觉得，你陪我逛个街都离不开你的手机，我需要你专心陪我，但你始终心不在焉。你看，你就是不爱我了。
还有一种误解，甚至比这个更极致，那就是不知道一件事情究竟在满足谁的需要。明明是为了我的需要，但我觉得，我是在付出。比如我想让孩子好好学习，这不是孩子的需要，这是我的需要，但我可能觉得自己是在付出，我对孩子说：「你看爸妈为了你，晚上都不出去应酬，就在家陪你写作业，我们在为你付出啊。你应该好好听爸妈的话。」孩子可能会觉得莫名其妙：不要跟我说这个，我不需要你们这么做！结果父母还很委屈，说你这样太不懂事了。
所以，我们还要搞清楚一个问题：
谁的需要？怎么满足？
我想从这件事情里得到什么？你想得到什么？我们两个人看到的同一个东西，可能是不一样的。
做一件事是谁的需要？
是我的需要，还是你的需要？还是我觉得你需要，但你其实并不需要？
良好的合作，很自然就会有默契。但如果出现了误解，那就要沟通。沟通不是打辩论，不是用道德和情感去压迫别人，而是去搞清楚，谁到底要什么。我对你有一些希望，那么对应的，你也可以对我提一些要求。你告诉我，我做什么是你觉得好的。我作为父母，要孩子好好学习，这是我的希望。那我愿意为此支付一些代价，我想知道，我可以为孩子做什么。我不会说：「我是为了你好，你怎么不听我的呢？」这就好像对卖东西的人说：「卖这个东西是为你好，你怎么不买呢？」
他不买，说明他没有觉得这个事情对他是有好处的。那如果我想促成交易，我就来看看问题出在哪里。也许不是因为我提供的不够多，仔细一想其实我真的做了很多：我给孩子准备可口的饭菜，给他零花钱，陪他出门旅游……我付出那么多，但都没有用。那说明：我们之间有误解。
也许他要的，根本就不是这种货币。
那么我就要沟通，从孩子的角度出发，看看他到底要什么。我们可以问他，喜欢什么，到底要什么，他说：“喜欢玩游戏，喜欢每天有一段自由的时间”，OK，那我们就知道了。
然后，我们就跟孩子说：「你要是作业完成得好，每天晚上就可以有一段自己安排的时间。你不是喜欢玩游戏吗？我陪你一起玩。」你会发现这样一来，效果很好，他的行为立刻就改变了。
而不用苦口婆心地说：「你怎么就不能好好学习呢？你看爸爸妈妈这么辛苦，为了你，你真的应该懂一点事。」这样的方式，限制了他，也限制了我们自己。双方都不自由。时刻用合作的思路看待一段关系，你就获得了处理人际关系的最重要的一个视角。
练习
现在，我们来做一个练习，我们来改写一些句子，改写的要求是：不要单方面提要求。而是，我满足你的一个需要，再请你答应我的要求。牢记这句话，你就掌握了最基础的合作方向。比如说，一个中学女生早恋，父母不同意，她宁可撒谎也要跟男朋友见面。
这是年年初的一个新闻，父母非常担心孩子的安全，拼命阻止，跟孩子产生了很大的冲突。矛盾激化到一定程度之后，孩子被父亲打到骨折，引起了网上的热议。我们来看父母的态度：你敢撒谎？你越来越没有底线了！现在我们用合作的方式，来改写一下父母的态度，他们也许可以说：你要见他，跟我们说一声就行。但你需要九点之前回家，让我们放心。你看，我知道你需要自由，没问题。我们满足你这个需求，同时我们也有一个需要，是你的安全，你要满足我们对于宵禁时间的约定。这种说法就更可能实现合作。
换一个场景：在工作中，你对跨部门的同事提出了一个需求，你说：“老板快催死我了，你帮我加急赶一张海报出来吧，今天晚上必须给我”，人家可能根本都不理你。你把它换成合作的说法，你说：「对不起，麻烦你帮我加急赶一张海报吧，是我的错，我请你吃饭。下次我一定提前安排好，不会再临时打乱你的工作计划了。」他可能真的加班加点就帮你赶出来了。
前面的说法是在命令，好像人家帮你做事就是天经地义的。后面的说法就是在合作。你在表达需求，同时你知道这是在给人家添麻烦，你就会提供人家需要的歉意和补偿。这样的说法，就比较容易实现。你要试试看吗？
想象一下，夜深了，你想让伴侣早点休息，不要熬夜，以前你会说：“还在刷抖音，都不看看现在几点了！”现在如果改写成合作的句子，你会怎么说？再来，你想让孩子有礼貌地对待陌生人，以前你会说：“小朋友要懂礼貌，跟大人说话不能没大没小！”现在如果改写成合作的句子，你会怎么说？再来，你想把一个有一定挑战性的工作，交给你的下属，以前你会说：“这个工作有一定难度，但你一定可以完成，加油！”这是单方面的提需求。现在如果改写成合作的句子，你会怎么说？再来，快到年底，你想在周会上激励大家再冲一冲业绩，以前你会说：“营收还差万，还有一个月，大家努力再拼一拼！”这是单方面的提需求。现在如果改写成合作的句子，你会怎么说？
掌握了这个思路，是不是很简单？第一，我理解你要什么，并且承认你的需要是合理的，第二，我告诉你我有什么需要。第三，我们来交换——你满足我的同时，我也可以满足你。你有你的需求，我有我在意的好处。大家互通有无，相互帮助。人际关系中的大部分矛盾，都可以用这个办法解决。看起来很简单，但要时刻记住这一点却不容易。需要时刻保持开放的心态，因为我们太容易把自己的需要当成唯一正确的东西。一旦发现别人跟我们不一样，就很容易忘记：谁都没有错，只是我们不一致。
合作的意思，不是谁委屈求全，而是双赢，让大家的需求都被满足，就像在经济学里，交易是为了增进买卖双方的利益。在人际关系里，合作也是为了让双方都活得更好。
结语
我们看到关系的本质是合作，而合作是基于相互的满足。为了在关系中达成合作，你可以用经济学的视角作为分析工具，通过沟通了解对方和你在需求上的不一致，并愿意提供能够满足对方需求的行为，从而达成合作。掌握了合作的思维模式，面对关系中的难题，相信你会有更多的应对方法，你在人际关系中也会获得更多的帮助和支持。